De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie conflictos armados: | ||||
| Guerra de la basura | ||||
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| Lugar y fecha | México, de Febrero del 2007 a 29 de Marzo 2009. | |||
|---|---|---|---|---|
| Bandos | Jebis, punks (Antes de la deserción) | Liga procultural (Así se hacen llamar): Una mezcolanza de raros: emos, reguetoneros y fresas. A partir del ataque al CCH Azcapotzalco los Porros han sido factor importante trass la deserción de los emos. | ||
| Fuerzas | apenas unos veinte mil jebis | Quinientos mil emos, doble de fresas con dos chaperones por cabeza y quinientos mil reguetoneros. | ||
| Comandantes | Eddie, Vic Rattlehead y Paul Baloff | Mando triparticional: My Fornical Romance, Nakigga (Forma alterada de su verdadero nombre) y Moderatto (Abiertamente piratas). Sin seso suficiente los demás. | ||
| Armas | Los puños, Painkiller, Metallion, Hellion, Dawn of Victory, The Metal Opera pt.1 y 2 y Kings of the Nordic Twilight. | Navajas (Emos), mayordomos, chaperones, fogones (Fresas), discos de lo más pútrido (Reguetoneros). En los últimos días (Desde Tumelajalas) emplean mercenarios de Durango, los del Duranguense que dijo el profeta AngelRatziel666. | ||
| Bajas | Numerosos Jebis muertos, un herido y varios desaparecidos. | Incontables | ||
| Resultado | Predomino del metal en México, suicidios en masa por la destrucción de RBD, victoria jebi. | |||
Conflicto bélico que se lleva a cabo desde Febrero del 2007 a la fecha, mismo que ha costado varias vidas, mp3, Ipods y discos (De Metal, por desgracia). La conflagración, hasta ahora, ha significado mucho para ambos bandos, pues si bien los Fresas son realmente estúpidos eso se compensa con los deseos suicidas del emo y, eh, bueno, lo que sea que esos pendejos del M.I.E.R.D.A. (Movimiento por la Imposición Educativa Realmente Deseable y Aprovechable). Los jebis, por su lado, han dado sus vidas contra esa barzofia barzofiosa y de paso se han llevado a la tumba a miles de enemigos.
Mucho antes de la existencia de los emos apareció (De acuerdo a Wikipedia, que ahora sí sirvió de algo) una basura llamada Emocore. Esa fue la chispa de la existencia de los emos. Los reguetoneros, por su lado, se vinieron de República Dominicana a invadir con esa mierda del perreo. Por su lado, los Fresas han existido desde más o menos 1969 con esa basura llamada Telenovelas, algo parecido a las series de Gregory House y Peter Griffin pero con finales asquerosos.
Todo eso ocasionó en México la Era del Bien (Irónicamente es aquella donde los jebis son perseguidos en detrimento de la suprema cultura), misma que acarreó la destrucción de gran parte del legado de muchos grupos buenos, entre ellos Iron Maiden, Judas Priest y Rhapsody. Aquello representó tremenda blasfemia, pero en 2003 surgió una mierda que atenta deliberadamente contra lo que él jebi representa: Mierdaratto Moderatto.
Esta fue una batalla ocurrida el 15 de Marzo de 2007, en la que una hueste de 200 jebis fueron emboscados por un ejército de 5 mil reguetoneros y mayor numero de fresas. El comandante fue muerto, pero la mesnada jebi cargó contra los traidores. Sorpresivamente la hueste de emos llegó con media hora de retraso. Pese a que cada jebi está preparado para abatir 15 emos a la vez, estos estaban en ventaja de 200 a uno.
El final de la batalla no pudo ser más memorable: una jebi de nombre Gabriela Del Monte Zacarías (Y no es doble sentido) puso en su mp3 la canción Prince of the Starlight, mientras la oleada embestía sin éxito. Todo lo que duró la canción (5 minutos con 13) acabó con todos los cabecillas, más al final ella también cayó presa. Por orden de Televisa fue afresada y adoctrinada en el ruido innombrable que ellos patrocinan.
Tras el desastre, los Jebis tomaron cartas en el asunto, atacando cada población con música venida "del infierno" (En palabras de un jefe de guarnición, un reguetonero). Pero la batalla no se hizo esperar. La madrugada del 2 de noviembre de ese año una enorme legión de las tres grandes basuras (200 mil emos, 1 millón de fresas con cinco guardaespaldas y 500 mil reguetoneros) se acantonó a las afueras del Circo Volador en la capital, esperando a que terminara un concierto de Rhapsody. Para su sorpresa los 3 mil jebis les estaban esperando con varias espadas. A ello se sumó el grupo, mismo que inició su repertorio.
Al llegar a Holy Thunderforce, los oídos de los emos y reguetoneros se hartaron tanto de cultura que pidieron clemencia. Solo un balazo de parte de los fresas bastó para romper el bombo de la batería para un ataque generalizado, pero alguien coreó Dawn of Victory. Al amanecer la batería fue restaurada y varios millones de jebis se reunieron ante la victoria, entonando con orgullo y sudor (Pero sobre todo, sudor) Dawn of Victory.
Unos veinte meses después de semejante victoria, los parlamentirosos hijos de putastas de los fresas, emos y escórianos reguetoneros citaron a los heraldos jebis con sus guardias personales. Entre lo pactado se estipula:
A su vez, los jebis se comprometían:
Obviamente los heraldos jebis vieron en ello una horrenda blasfemia, más fueron masacrados por navajas-boomerang de los emos. Los sobrevivientes (Solo dos) llevaron la noticia a Monterrey, donde las tropas jebicas se acantonaron, lo que llevó a una de las batallas más desastrosas para la causa.
Al ver violados (Según historiadores promierda) los Acuerdos de Guadalajara, unos tres millones de jebis marcharon sobre Pachuca, una plaza fuerte perteneciente a los emos. Allí el orgullo jebico se fue por el coño caño, pues tras una semana de duro asedio a los muros de Don Omar (Improvisó con palitos de paleta y cola) un torrente de fresas, chaperones, reguetoneros y emos surgió del suelo (Literalmente), llevando a muchos jebis a su tumba.
Al oeste, las tropas jebicas derrumbaron los muros (Nada bueno resulta de esas construcciones baratas, coño) pero fueron recibidos por reguetoneros y su bazofia ¿musical? a todo volumen, mientras los mercenarios de Durango se fueron a la goma después de atacar a traición los batallones "Avantasia", "Helloween" y "Tarja Turunen" hasta su destrucción. En tanto que las mujeres de dichos batallones están en el campo de concentración masiva de Chapultepec, donde son convertidos los prisioneros a una de las tres mierdas.
Las consecuencias inmediatas fueron el final relativo del Metal en el norte de tan vasta extensión de terruca y la penetración dolorosa de esa mierda a San Luis Potosí desde el sur. En el norte (Sobre todo en Tijuana) el Metal fue aplastado para crear a Bender Doblador Rodríguez y emboscar a varios. La huida de muchos jebis a Europa (Incluidos Helloween, Rhapsody y Avantasia) significó la derrota fatal... por ahora.
Al autor del este articulo le han llegado noticias terribles, así que lo dejamos en sus palabras.
Hoy (29 de agosto) han llegado enormes contingentes de fresas, emos y reguetoneros a Cuernavaca. Las huestes de los jebis se han recluido por toda la urbe (Si, urbe, no ubre, so pedazo de pendejo) tras la construcción de muros de metal y piedra. Apenas salido el sol los canticos de RBD, My Fornical Romance y Dady Yonki se dejaron escuchar en la ciudad, más resonaron muy duro Painkiller y Breaking the Wall. Hasta ahora los muertos ascienden a dos jebis y quinimil soldados de la mierda basuril.
Hoy, la tarde del 4 de septiembre, la última plaza fuerte del movimiento Jebi en México ha caído. Pese a la gloria de la que se cubrieron varios miles de jebis matando emos, escórianos reguetoneros y Fresas la poderosa ciudad de Cuernavaca cayó bajo el infernal ruido traído desde Durango y del que el profeta AngelRatziel666 nos previno: esa mierda del duranguense. La ciudad cayó por la traición de un fresa disfrazado de jebi, mismo que fue ejecutado tras saberse por él que Rhapsody of Fire cancelaba el concierto del 15 de Diciembre; el saldo total fueron quince mil jebis muertos por triple cantidad de cada, más los fresas atacaron a traición un flanco cerca de Xochicalco. Los jebis restantes (Incluyendo a varios frikipedistas como Yo) nos retiramos a Azcapotzalco, una comunidad apenas y tolerada por Televisa. Ahora esperamos una señal de esperanza mientras escuchamos Avantasia y a Luca Turilli.
Hasta ahora se sabe de algún inútil que tuve un hijo de la hermana del Rey de Cuernavaca, mismo que creció... hace unos veinte años. Según un pendejo un informante hay huestes acantonándose para la batalla final, misma que, según dicen, será al final del año durante "La caída de las estrellas y la llegada de la sombra" en una plazuela llamada vulgarmente El Zócalo. Por ahora los frikis mexicanos esperaremos ansiosos el día en que nuestra victoria sea consumada.
Sin embargo, las órdenes del mismo jefe de guarnición fueron las de tomar algunos prisioneros. He aquí la crónica de un prisionero emo, traducida de su vulgar jerga:
La primera mañana del asalto a los muros fue horrenda. Los legionarios jebiticos (Dijo otra cosa, pero esta es la más cercana) empezaron con su ruido (Después de sus tormentos para que revele planes fue ejecutado solo por eso) y sonaba algo como de elfos y un dolor asesino (Sobre Luca Turilli en solo y de Painkiller) , pero nuestros jefes pusieron a los de The Mars Volta para que pudiéramos lanzar nuestras navajas.
La mayor lucha fue el día 3 de Septiembre, pero los ñeros del rompe usaron un árbol solo para hacer como que luchaban contra las puertas. Mientras los Fresas tomaron un muro y los chaperones fueron arrojados al vacío, cosa que los chaperados hicieron con las hordas aquellas. Uno de ellos se puso a poner bombas y una le explotó cerca de las puertas que volaron como galletas.
La siguiente acometida será en el zucalu, pero que allí los jebiticos serían exterminados junto con algunos otros. Ahora déjenme solo con una navaja para sentirme mejor.
El prisionero no dijo más, pero al momento un fan de Scorpions le dio de lleno con una piedra en la cabeza.
Durante las "fiestas patrias" (Es decir, en México son 15 y 16 de Septiembre) la ciudadela de Azcapotzalco fue asediada. Según cuenta un herido de San Pedro Xalpa (El que hizo este pasquín), rechazamos a los maricas, pues grité a los cuatro lados de mi casa que esa mierda de RBD se disolvió, dejando al mando de los pendejos aquellos a un emo.
Se suponía que las huestes escórianas (Esos días formados por apenas 60 mil fresas y medio numero de emos) asaltaron a cuanto jebi se le acercara, pero no esperaron escuchar Ira Tenax, en un desconcierto general. La salida fue cruda, pero el general fresa cayó más muerto que wombat. Los muertos fueron tantos que apenas hoy terminaron de recoger armas.
El último informe apunta a que Rhapsody ya no viene en diciembre, pero con la llegada de Scorpions la lucha final está decidida. Durante el mismo se tomaron varias decisiones, algunas de ellas graves:
De todas esas resoluciones se tomaron acertadas elecciones, ya que las tropas apenas llegaban a siete legiones (Las norteñas ya mencionadas, las heroicas Helloween, Tarja Turunen y Avantasia y la recién formada Rammstein), dos cuerpos de voluntarios y frikis y una división de 20 mil prisioneros y mercenarios punks (Enemigos mortales de los emos.
Pero todo lo que los jebis se juegan no es solo la existencia, sino la gloria y la cultura que él Heavy Metal trajo desde Europa con el fin de contrarrestar la ignorancia y la barbarie.
Según los últimos informes, el conclave militar del Supremo Consejo Mexicano del Heavy Metal, la lucha debía iniciar hoy, pero muchos batallones (En especial los heroicos Helloween, Nightwish, Avantasia y Tarja Turunen) fueron emboscados, mas no vencidos, ya que los nuevos reclutas resultaron fieros combatientes, sumando que están armados con espadas (A lo Rhapsody en Holy Thunderforce) y guantes de hierro (Igual que en aquel video).
En respuesta, todos los jebis del país se han venido directamente al zócalo de la Ciudad de México, sitiando a los hijoputas con trajecillos de un lero comprados en el metro) con implementos de guerra como:
La hueste escoriana (Ya sin el apoyo de los legionarios ReMierDa, apenas contaba con:
La lucha se hizo encarnizada cuando, el sábado 20, Scorpions llegó por el este desde Alemania, tomando por sorpresa a las legiones de los emos y reguetoneros. En el noroeste de la capital (Azcapotzalco y anexas) los fresas se tuvieron que retirar al Zócalo tras perder numerosos chaperones y fresas porros (Véase el maldito artículo aquel). Sin embargo, la noche del mismo, los profanadores sacaron a relucir su más ¿Potente? arma: a los malditos promotores de la escoria basuril, encabezado por Dady Yonky, [[Don Omar y unos remedos de hijoputa que se hacen llamar Wisin y Yandel (Según los piltrafarios aquestos), que atacaron sin piedad el mismo Palacio. Solo Scorpions pudo luchar con ellos, pero perdieron a su vocalista en un intento por expulsar a toda la mierda del país.
Fue entonces que la lucha se prolongó por un día y una noche, en las cuales todos los mierderos se retiraron a sus isletas de cinco centavos (Léase República Dominicana, Panamá y anexas).
La operación, de la cual se ha mantenido secreto absoluto, ha sido revelada a un cierto frikipedista, al que por motivos de seguridad mantenemos en el anonimato. Y ya que ningún descerebrado de esos pasa por la Frikipedia, la más gloriosa pagina del universo y el tiempo se revelaran algunos detalles de la invasión de las tropas jebis de varias naciones.
Por principio de cuentas llegarán varios drakkares desde Europa cargados de cerveza alemana y holandesa, legiones danesas y un enorme número de voluntarios procedentes de Aspanya, alrededor del 30 de octubre.
Al mismo tiempo, y si no hay tormenta, la guardia personal de Judas Priest llegará junto a sus comandantes, mismos a los que se les dará el mando absoluto.
Tras la llegada se espera concentrar a los profanadores de la culturaen varias plazas desconocidas, trasladando la lucha a diversos puntos de la capital mexicana y anexas como las plazas de San Jacinto (Marica), Xochimilco (Puerto imperial) y la capital fresona: Santa Fé (Antes basurero, hoy un conjunto mercante elitista de mierda).
No se permitió revelar más detalles, pero se ha enviado información falsa a los dirigentes promierdistas.
Por desgracia, la paz alcanzada no duró mucho más de lo soñado. El motivo lo dio una ejecución de emos en la pequeña pero orgullosa nación del CCH Azcapotzalco.
Dejad que les describa el recinto externo de defensas: en medio de una meseta del Tibet mexicano (Azcapotzalco) se levanta un muro de una especie de cantera sacada de una ciudad destruida hace tiempo. Los estracionamientos (Puertos) están fuertemente defendidos por dos casetas de vigilancia armadas con misiles y una unidad móvil. La entrada sur (Zona del gimnasio) es la única bloqueada al paso de civiles y milicias. Por supuesto, como todo CCH tienen una Torre de comunicaciones (Vil edificio de cómputo, regocijaos, frikis de la UNAM), desde la que se informa a los seres a la redonda que acontece.
Volviendo a nuestro asunto, la tarde del 30 de septiembre del 2008 (O del presente, por ahora) se iba a ejecutar a un convoy que fue emboscado en la ladera norte de la meseta, compuesto por veinte Fresas y setenta emos armados con navajas y un Flak 88 (Robado de un museo horas antes), con un generoso cargamento de cerveza y botanas.
Ya se habían ejecutado a los primeros prisioneros cuando se dejó escuchar el grito de guerra de los porros (Véase en su arti). Al momento un número de 10 mil porros y de 15 mil milicianos fresoides y promierdistas sitiaron a dicha nación. Los jebis, teniendo un número reducido (Apenas cubrían unos doscientos) y pertrechos escasos (Solo dos caguamas y una espada curva), fueron masacrados uno a uno, pero al rescatar el Flak 88 robado varias docenas murieron de un disparo debido a las cabelleras arrancadas de cuajo por los porros.
Hacia el final de la tarde aquel piltrafilla comandó una retirada general, con perdidas tremendas: de los 200 jebis destacados solo pudieron salvarse apenas 15 ilesos, tres heridos, cuarenta sin cabellera lustrosa y un barril de caguamas a medio llenar. Una de las ilesas, María de los Remedios Caseros González, confirmó lo temido: los mendigos Porros traicionaron a la hueste jebi tras comprometerse con la seguridad de los jebis durante la ejecución.
Tras el ominoso desastre que representó la Batalla del CCH Azcapotzalco, los grandes líderes del movimiento jebi se reunieron para una ofensiva mayor contra la ahora fortaleza del restregón de mierda.
Si bien los pertrechos ahora fueron más abundantes (Sumaron la nada despreciable cantidad de 50 billones de barriles de Cerveza Corona y doscientos mil puercos atravesados en canal), los mercenarios traidores contaban con un número abrumador: 250 mil escórianos escolares locales, sumando algunos voluntarios, sumando 50 mil. Quienes les comandaron fueron los de una tal GAP (No, los pantalones no).
Por un tiempo fueron siendo masacrados los jebis, pero al amanecer del 12 de octubre llegaron al puerto de El Rosario quinientos mil refuerzos con sus respectivos 10 barriles de cerveza por cabeza. Entonces, en un furioso ataque, las tropas jebis destruyeron a los fresas y aliados, pero a los porros no les abatieron con facilidad. Entonces se ordenó la retirada hacia el atardecer, pero un general que se hacía llamar Einheriar decidió ofrendar su vida por la causa, al sacar a relucir el máximo ataque de un guerrero vikingo (Véase Hachazo del Valhala en Jebi) cuando ya sus conmilitones estaban a cinco leguas.
Al poco tiempo (Unas dos horas) los milicianos jebis tomaron lo que quedaba del lugar y lo reconstruyeron.
Batalla acaecida el 21 de octubre del año 2008 D.M.E.V. (Después de MonEsVol) Esta batalla tuvo lugar en lo que quedó de Cuernavaca, teniendo por un lado a los sobrevivientes dispersos del anterior sitio, unos 13 mil jebis y la mayoría de la población leal de CCH Azcapotzalco, y una legión de 15 mil promierdistas seguida por 500 mil emos y un millón de babosos con sus chaperones y una escolta de 20 mercenarios escolares cada uno.
Previamente los jebis y demás chiflados fueron barridos del campo de Xochicalco, mas al llegar a una región llamada Tlalpan (Más precisamente los Montes Ajusco) las divisiones ocultas (No hay que ser imbécil para hacer eso) de jebis y demás causaron serios estragos al cavar túneles y demás.
Hacia el medio día las tropas de Dady Yonki emprendieron la retirada, pero en la persecución fueron emboscados por los elfos mercenarios contratados para una última emboscada a la salida. Sin embargo, al no ver la segunda mitad del pago (Una enorme mina de Porronio enclavada en Michoacan) por obvias razones, se largaron al oeste de la Tierra Media para nunca regresar.
Ambas fueron simultaneas, por lo que se han dividido en dos por los campos de acción.
Batalla acaecida a las 3:00 de la tarde del 25 de octubre, en perfecta coordinación con la del Aeropuerto en la capital de México. Las tropas promierderas y porriles se dieron cita en la Macroplaza, una fortaleza situada en Monterrey en número de 20 mil cada tropa, sumando 15 mil mercenarios de Durango. Los jebis, por su lado, embistieron en compañía de los Punks existentes en esa plaza fuerte, pues es su ciudad santa.
Durante la refriega, cayó el comandante Jimeno de la Umiante tras fallar en su ataque supremo, mismo que fue cobardemente empleado por la hueste pseudocani) contra los demás jebis, matándoles inclementemente. Esta misma tropa de pendejos partió a reforzar a la hueste del sur.
Igual que la Batalla de Monterrey, esta se llevó a cabo a la misma hora. Fue pan con lo mismo, salvo que la guarnición jebi del Aeropuercoto, compuesta por 5 mil soldados de hacha y 500 arqueros, se defendió frente a la aplastante fuerza de los escórianos, compuesta por un millón de chiflados inservibles. Al atardecer la tropa aquella se redujo a solo 200 fresas y 50 promierdistas, momento en el que recibieron refuerzos de Monterrey, mismos que habían salido victoriosos contra los jebis (Por haber descubierto la reversión del ataque supremo jebi) compuestos por los sobrevivientes.
Dejen que explique cómo son las defensas del aeropuerto: se trata de un muro de acero que rodea una enorme extensión para que diversos tipos de armatostes aterricen, desde el pedalóptero del Profesor Frink hasta las míticas bestias del metal. Siendo esta la razón, no duden que la guarnición hubiese caído. De hecho ese iba a ser el lugar de llegada de Judas Priest, por lo que no extraña que fueran recibidos a balazos.
Al caer la tarde, los barriles de birra capturados en Monterrey fueron catapultados y destruidos contra (Ya se imaginan) las reservas de cerveza del Aeropuerto, mismas que también fueron destruidas. Al caer la noche, la situación era insostenible, pero por un milagro (¡Y que milagro!) las divisiones motorizadas y las legiones Helloween y Tarja Turunen llegaron, barriendo el campo y llenándolo con cuerpos.
Pues en estos momentos Estados Unidos está en elecciones. Y cierto remedo de hijueputa mojón soplapollas está muy en contra de la Frikipedia después de leer el artículo que alguien de aquí le hizo. Pero volvamos a lo nuestro con el Puerco araña.
Entre los días 29 y 30 de octubre, se ha llevado a cabo el más grande desembarco de esta guerra.
Los jebis sitiados en CCH Azcapotzalco, durante las batallas allí sucedidas, enviaron desde la Torre de Comunicaciones, varios llamados de auxilio. Sin embargo, en Walawalawashington casi no respondieron. Sin embargo, de Europa las reacciones han sido de lo más inadmisibles frente al sitio, por lo que las naciones nórdicas y Aspanya han movilizado los batallones Jebis desde los Supremos Concilios del Jebistan.
La fecha fijada por los altos mandos de los Supremos Concilios se determinó entre la noche del 29 de Octubre y la mañana del 30 por las siguientes razones:
Por fin la fecha señalada llegó, pero en un puerto de nombre Veracruz (Del Hoygan, Vera = ver / cruzaito = Que llega) las tropas escóriales esperaban. Pese a ello, ese fue un punto-señuelo. El punto de desembarco estaba algo retirado, Tampico. A puerto llegaron sin bajas:
Con bajas y perdidas:
Destruidos antes de desembarcar:
La batalla se llevó a cabo de forma salvaje hasta los 50 km desde la costa, donde muchos fueron frenados y otros masacrados o hechos presos. Pese a todo, el avance fue incontenible en la zona señuelo de Veracruz.
Desde la costa los asedios se sucedieron de forma simultánea, siendo las plazas fuertes de Campeche, Merida, Pachuca, Toluca y Zacasonapan de los martirios de Colosio (Cerca de los volcanes de fuego) las presas de tal destrucción y beneficiarias de la reconstrucción.
Fue durante esta fase que los dragones del Norte de Europa y de Estados Unidos (Los que fueron llamados desertores del ejército yanqui) llegaron a aterrar a la demás mierda. Paralelamente un grupo de dragones escoltó a la más grande figura del Heavy Metal: la hueste de Rob Halford y compañía. La masacre se sigue llevando a cabo, pero la batalla final está próxima.
Al desembarcar todos los ingenios y soldados, se inició una frenética estampida que aniquiló prácticamente toda forma vertebrada de vida desde Tampico y Ciudad Victoria a dos puntos:
Incrédulos, los fresas y demás imbéciles se agruparon en el Palacio de los Deportes. Lo que parecía una ejecución en el elevadísimo nombre de la cultura, se volvió una masacre extensa. Los jebis, estando ya listos, partieron la media noche del 30 junto con la demás horda y la hueste del Sacerdote de Judas. Desde el Norte, las tropas coaligadas se reunieron y masacraron a los escóriales. Después de eso cabalgaron por cinco horas diez antes de la marcha desde el este. Ambas huestes se encontraron en Azcapotzalco y Naucalpan, donde se yergue CCH Naucalpan como bastión defensivo. En un furioso ataque, un puñetazo del comandante supremo del norte de Monterrey devastó la muralla externa, masacrando a cuanto se les atravesara.
Pasado esto, se reunieron y cabalgaron al este de la capital mexicana. Allí se erguía un domo de cobre llamado Palacio de las putas los deportes, donde Judas Priest se presentaría. Al filo de la medianoche del 30-31 de octubre, la masacre se extendió a zonas donde la guerra nunca había llegado o donde pasó antes. Tales fueron los casos de CCH Sur y CCH Azcapotzalco, respectivamente. En la primera lo escarpado fue un serio problema paliado con la destrucción total de todo, mientras que en el segundo la guerra había pasado, pero ahora había entre Narutos, Jacks (Jack Black, no el otro), gatos (Y sabrosas gatitas... de dos patas), entre demás hueste de chiflados contra los porros. Estos cayeron. Mientras, Judas Priest se dejaba sonar, pero una tallarinesca forma de albóndigas sobrevoló el campo de batalla. Se trataba de MonEsVol en su legendario plato servido al burro, con sus tallarinescos apéndices y el sagrado aroma de la justicia. Pero en un último intento, las huestes del mal quisieron erradicarle con su vil copia, un ser llamado MonLasVol (Una cosa llamada Monstruo de Lasagna Volador), creada como contraparte del poderoso Dios pastafarico frikipedico. Entonces se dio una lucha de dos horas hasta que la copia cayó, para gozo y deleite de Dios y los jebis y terror para los escórianos.
Al verse superados en poder y aún en número, las huestes coaligadas esperaron a que las ayudas se largaran. Esta etapa fue un desastre para ambos lados por una nueva facción surgida en Durango, opositora a los jebis.
Se llevó a cabo en los desiertos de Durango, donde ninguna tecnología sirve de nada. Unos 200 jebis fueron emboscados por igual por mil números de coaligados. Ninguna baja del bien, pero los daños fueron irreparables. Doscientos de los barriles de la mejor cerveza derramados junto a los cuerpos. Tal y como el nombre anuncia, los incontables heridos ya no tuvieron hijos por recibir patadas en los huevos y extirpamiento de los mismos.
Tras la aplastante victoria de las legiones jebicas, los sobrevivientes de la M.I.E.R.D.A. en la región, los porros de Naucalpan y el Casco y su líder, una reguetonera "cultivada en los más perversos artes de Morgoth" (No esos, mal pensados), atacaron un fortín donde los jebis y sus aliados punks se fortificaron en un lugar llamado "Centro Deportivo de la Magdalena Mixiuca". Por horas las tropas del bien fueron teniendo la ventaja, pero llegó una tropa marica encabezada por Una puta pelirroja de nombre Mayte Perrotani, misma que barrió la fortaleza y llevó a los prisioneros (Muy pocos jebis y la mitad de punks que quedaron) a Televisa San Ángel Maricón para matarles abiertamente, pues los conversos escaparon y se volvieron a cultivar escuchando al Sacerdote de Judas por mil días.
Tras los rotundos fracasos de Año Nuevo, las tropas jebicas nacionales y los más "altos" heraldos de la M.I.E.R.D.A. se reunieron en el Circo Volador a discutir los términos de Paz. Por desgracia, un profeta, de nombre desconocido, contó esto:
Mientras la mierda no sea erradicada innumerables lágrimas se derramarán. Por sangre huyeron y por sangre volverán las tropas de la escoria humana.
Las puertas del mundo se cerrarán. Y vale verga que MonEsVol les haya destinado a no morir en la eternidad. Asesinos fueron y asesinados serán por no creer en las sagradas enseñanzas de Ozzy y la Dama de Hierro. Las puertas de Todos los Infiernos se les cerrarán junto a la Escalera al cielo y ni siquiera los escorpiones y el guardián sin vista les podrán perdonar la ofensa a la rapsodia del deseo nocturno o la sonata del ártico. Los siervos de Dios han hablado a través de mi persona.
Se puede estudiar solamente de una forma: varios nombres de grupos conocidos por el jebi común se mencionan. Así, rapsodia-Rhapsody, Todos los infiernos-Helloween, etc.
Al concluir, el profeta murió. Poco antes, profetizó una última batalla en la que las huestes serán tragadas por la cólera del Innombrable Texano
Última batalla, realizada el 17 de mayo del 2009. Las fuerzas jebis masacran una legión que estuvo a punto de tomar el Circo Volador previo al concierto de Amon Amarth. Se le llama así por dos razones: por ahorrar saliva y tinta (Es mejor que del emo empalado) y (Menos importante)porque Amon Amarth llevó por estandarte un emo empalado.
Tras la última batalla y llegada de Judas Priest los jebis sometieron a justa esclavitud a todos aquellos que no se les sometieran antes de la guerra. Así mismo han reconstruido las plazas fuertes en todos los frentes de batalla y destruyeron todos los Flak 88 b que encontraron.
Actualmente están escondidos por todos lados, pero un hijo no reconocido del Pejendejo les cumplió una de sus exigencias al construir el emódromo, una reserva para su reproducción y dominio.
Pese a que han perdido a muchos adeptos, un imbécil llamado Edie Lover resucitó el perreo como forma de vida. Sin embargo, la mierda parida antes sigue tocándose en las unidades de transporte barato mexicano, vilmente conocidas como "Microbús". Más han perdido batallas propias independientes del conflicto.
Sin embargo, las células de estos grupos anormales han prevalecido, llegando a destruir discos de cultura mala (Como ellos llaman al Heavy Metal.
Pocos fueron los sobrevivientes, pues los malditos bastardos seguían imponiendo reglas absurdas en donde nadie les cumple nada y les exigen mucho. Gracias a Televisa han impuesto su estilo de vida (En realidad el de E.U.A.) y exterminado a los jebis de Chiapas, Tabasco y Quintana Roo (Donde nunca fueron muy numerosos).
Siguieron pululando como ratas en los bachilleratos nacionales, pero en los CCH's están casi extintos.
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